아이 사회성 키우기 (사교성 오해, 가정 연습, 조망 능력)

 

"친구가 없어서 사회성이 부족한 건 아닐까요?" 상담 자리에서든, 육아 커뮤니티에서든 정말 많이 나오는 말입니다. 저도 한때 그 불안 속에 있었습니다. 아이가 혼자 있는 날이면 괜히 마음이 조급해져서 "왜 친구 안 사귀어?", "먼저 다가가 보지" 같은 말을 별생각 없이 꺼냈습니다. 그런데 제가 그때 아이 사회성을 키운 게 아니라, 오히려 혼자 있는 시간을 부끄러운 일로 만들고 있었다는 걸 한참 뒤에야 알게 됐습니다. 제가 직접 겪어보니 부모의 조급함은 생각보다 빨리 아이에게 전달됐습니다. 아이는 친구가 없는 사실보다, 그걸 바라보는 제 표정을 더 먼저 읽고 있었습니다.

사교성과 사회성, 같은 말이 아닙니다

아이를 보면서 "사회성이 좋다, 나쁘다"를 판단할 때 가장 많이 하는 실수가 있습니다. 낯선 자리에서 빨리 어울리면 사회성이 좋고, 주춤거리면 문제라고 보는 것입니다. 저도 그랬습니다. 놀이터에서 금방 낯선 아이들 사이로 끼어드는 아이를 보면서 "저 아이는 사회성이 좋네"라고 단정했습니다.

그런데 이건 사교성(sociability)을 보는 것입니다. 사교성이란 낯선 상황에서 타인에게 빠르게 접근하는 성향을 말합니다. 쉽게 말해 '먼저 말 거는 능력'에 가깝습니다. 반면 사회성(social competence)은 관계가 시작된 이후에 그것을 지속하고 갈등을 해결해 나가는 힘을 가리킵니다. 여기서 사회성이란 관계를 이어가는 과정에서 얼마나 유연하게 문제를 풀어가는지를 보여주는 능력입니다.

두 개념의 차이를 실감한 건 제 아이를 관찰하면서였습니다. 아이가 처음 보는 친구에게 선뜻 다가가지 못해도, 한번 친해진 친구와는 갈등이 생겨도 어떻게든 말로 풀려고 했습니다. "내가 그건 싫어서 다른 놀이하자고 했어"라고 말하는 날이 생겼을 때, 저는 그게 또래 무리의 중심에 서는 것보다 훨씬 더 의미 있는 성장이라는 걸 느꼈습니다. 솔직히 예전의 저는 아이가 반에서 인기 많은 아이가 되길 바랐습니다. 그런데 직접 지켜보니 진짜 중요한 건 많은 친구가 아니라, 불편한 상황에서도 자기 마음을 무너지지 않고 말할 수 있는 힘이었습니다.

아동의 사회성 발달을 이야기할 때 전문가들이 주목하는 개념 중 하나가 조망 수용 능력(perspective-taking)입니다. 조망 수용 능력이란 타인의 감정, 의도, 관점을 이해하고 자신의 입장과 비교하여 판단하는 능력입니다. 이 능력이 발달한 아이는 "친구가 왜 저렇게 말했을까?"를 먼저 생각하고, 그다음에 자기 반응을 결정하는 경향이 있습니다. 단순히 "쟤가 나쁜 거야"로 끝내지 않고 맥락을 읽습니다. 제가 이 개념을 체감한 것도 아이와 대화하다가였습니다. 예전에는 아이가 "쟤가 나한테 그렇게 말했어"라고 하면 저도 같이 감정적으로 반응했습니다. 그런데 어느 날 "그 친구는 왜 그랬을까?"라고 조심스럽게 되물었더니 아이가 한참 생각하다가 "내가 먼저 끼어들어서 그랬나 봐"라고 말하더군요. 그 순간 느꼈습니다. 사회성은 말을 잘하는 기술이 아니라, 상황을 여러 각도에서 보는 힘과 훨씬 더 가까웠습니다.

사회성 발달 시기와 관련해, 국내 연구들은 만 3세 이후부터 또래 간 상호작용이 본격화되고 자기 욕구와 타인 욕구의 충돌이 시작된다고 밝히고 있습니다(출처: 육아정책연구소). 이 시기부터 초등 저학년까지가 사회적 문제 해결 전략을 형성하는 핵심 기간입니다. 그러니까 36개월 이전에 "우리 아이 사회성이 좀 부족한 것 같아요"라고 걱정하시는 분들께는, 지금은 아직 타인보다 자기 세계를 탐색하는 시기라는 말씀을 드리고 싶습니다.

사회성이 발달 중인 아이들에게서 보이는 두 가지 행동 패턴을 정리하면 다음과 같습니다.

• 위축형: 거절하지 못하고, 눈치를 많이 보며, 자기 의견을 내놓지 못해 쫄래쫄래 따라가는 모습
• 과격형: 원하는 것을 얻기 위해 소리 지르거나 밀치는 등 공격적 행동으로 표현하는 모습

겉으로는 정반대처럼 보이지만 공통점이 있습니다. 내 욕구와 타인의 욕구가 충돌했을 때 어떻게 해결해야 하는지 아직 모른다는 점입니다. 이 점을 파악하고 나니, 아이에게 접근하는 방식이 완전히 달라졌습니다.

사회성의 진짜 연습터는 놀이터가 아닙니다

"친구를 많이 만나야 사회성이 는다"는 말은 일반적으로 알려져 있지만, 제 경험상 이건 좀 다릅니다. 아이를 놀이터에 밀어 넣는다고 사회성이 자라지는 않습니다. 오히려 준비 없이 또래 상황에 던져진 아이는 문제가 생겼을 때 해결 전략을 모른 채 무너지거나, 더 거칠어지거나, 더 주눅 드는 경우가 많습니다. 저도 한동안 일부러 또래 모임을 자주 만들면 해결될 줄 알았습니다. 그런데 직접 겪어보니 횟수가 답이 아니었습니다. 아이는 사람 많은 자리에서 점점 편해지는 게 아니라, 오히려 더 지쳐서 돌아오는 날이 있었습니다. 그때 깨달았습니다. 사회성은 노출량보다 준비도가 더 중요하다는 것을요.

사회성의 실제 연습 공간은 가정입니다. 집 안에서 아이가 자기감정을 말해보고, 선택과 거절을 경험하고, 갈등 상황을 함께 복기해 보는 과정이 쌓여야 또래 관계에서 그게 흘러나옵니다.

제가 특히 많이 반성한 부분이 거절 경험입니다. 저는 집에서 늘 빠른 정답을 알려주려 했습니다. "이렇게 말해야지", "그건 참아야지". 그런데 아이가 진짜 싫다고 말했을 때 그게 자연스럽게 수용되는 경험이 쌓여야, 밖에서도 "나는 그게 싫어"라고 말할 수 있는 힘이 생깁니다. 집에서 "하기 싫으면 싫다고 해도 돼", "네가 정해봐"라는 말을 의식적으로 늘린 뒤부터 아이가 조금씩 달라지는 걸 느꼈습니다. 실제로 저는 아주 사소한 것부터 바꿔봤습니다. "오늘은 어떤 컵 쓸래?", "지금 말하고 싶어, 아니면 좀 있다가 말할래?"처럼 선택권을 자주 줬습니다. 처음에는 대답도 잘 못 하던 아이가 어느 순간 "나는 이건 싫어", "이번엔 내가 먼저 할래"라고 말하기 시작했습니다. 그 변화가 정말 작아 보여도, 제 눈에는 밖에서 친구에게 자기 의견을 내는 연습의 시작처럼 보였습니다.

자기표현 훈련(self-expression training)도 중요한 개념입니다. 자기표현 훈련이란 자신의 감정과 욕구를 사회적으로 적절한 언어로 표현하는 연습을 반복하는 것입니다. 원하는 것 자체가 문제가 아니라, 그것을 표현하는 방법이 문제라는 인식에서 출발합니다. 예를 들어 장난을 많이 치는 아이가 사실은 친밀감 욕구(attachment need)가 높은 경우가 있습니다. 친밀감 욕구란 타인과 연결되고 싶은 근본적인 심리적 필요를 말하는데, 이게 충족되지 못하면 미숙한 방식으로 표출됩니다. 이럴 때는 "네가 같이 놀고 싶었구나"라고 의도를 먼저 읽어준 뒤, "그런데 그 방법은 맞지 않아. 이렇게 말해봐"라고 대안을 짝지어 주는 것이 효과적입니다.

한국보건사회연구원의 아동 발달 관련 보고서에 따르면, 부모와의 애착 관계가 안정적으로 형성된 아이일수록 또래 갈등 상황에서 더 적절한 해결 전략을 사용하는 경향이 있다고 합니다(출처: 한국보건사회연구원). 결국 집 안에서의 관계 경험이 밖에서의 사회성으로 연결된다는 이야기입니다.

부모가 친구처럼 놀아주되, 친구가 되어서는 안 된다는 말도 저는 시간이 지나서야 이해했습니다. 놀이 시간에 신나게 함께하되, 아이가 무례한 행동을 할 때는 잠깐 멈추고 "그 행동은 안 돼"라고 분명히 말해줄 수 있어야 합니다. 그게 가능한 건 부모가 권위를 가진 존재이기 때문입니다. 그 기준을 일관되게 경험한 아이가 밖에서도 무엇이 괜찮고 무엇이 안 되는지를 압니다. 이 부분도 제가 꽤 늦게 배운 지점입니다. 아이 기분을 해치고 싶지 않아서 웬만하면 웃으며 넘겼던 적이 많았습니다. 그런데 직접 해보니 기준 없는 다정함은 오히려 아이를 더 헷갈리게 만들었습니다. 아이는 다정한 부모보다 예측 가능한 부모 앞에서 더 안정됐습니다. 놀 때는 충분히 놀아주되, 선을 넘는 행동에는 짧고 분명하게 멈춰 세우는 것이 훨씬 도움이 됐습니다.

또한 선생님과의 관계도 사회성 연습의 일부라는 점은 많은 분들이 놓치는 부분입니다. 부모가 아닌 최초의 어른과 도움을 요청하고 의사를 표현해 보는 경험 자체가 사회성의 한 훈련입니다. 학부모 상담 때 "우리 아이가 친구들 사이에서 갈등이 생기면 어떻게 반응하나요?", "주로 어울리는 친구들의 특성이 어떤가요?"라고 구체적으로 물어보시면, 집에서는 보이지 않던 모습을 파악하는 데 큰 도움이 됩니다.

사회성은 고정된 값이 아닙니다. 지금 이 글을 쓰는 저도, 지금 이 글을 읽으시는 분들도 여전히 관계 속에서 배우며 조금씩 성숙해가고 있습니다. 아이의 사회성에서 부족한 점이 보인다면 그게 지금의 상태일 뿐, 앞으로도 고정이라는 뜻이 아닙니다. 타인을 조망하는 연습, 거절하고 선택하는 경험, 자기 의견을 말하는 훈련 중 지금 당장 한 가지부터 집에서 시작해 보시면 충분합니다. 그리고 그 과정에서 부모가 어떻게 사람을 대하는지를 아이는 생각보다 훨씬 정확하게 보고 있습니다.

이 글은 개인적인 경험과 의견을 공유한 것이며, 전문적인 아동 심리 상담 조언이 아닙니다.

---

참고: https://youtu.be/orDfi4z4qrY